Учительница задала классу придумать предложение со словом Ананас.
Вовочка тянет руку с последней парты, аж усирается... Но учительница дает слово отличнице Машеньке:
- Папа пошел на рынок и купил ананас...
- Молодец, Машенька, пять.
Вовочка усирается, тянет руку.
- Давай, Коленька, расскажи твой вариант, - говорит учительница.
- Ананас растет в Африке и он очень вкусный..
- Молодец, Коленька, пять.
Вовочка тянет руку, аж подпрыгивает...
Ладно, говорит Марь Ивановна, Вовочка, твой вариант:
- Дед получил пенсию и пропил ее.
- А где же здесь Ананас, - вопрошает Марь Ивановна.
- А на нас он х@й забил, Марь Ивановна...
Автор: admin | 3 067
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А пиздун@м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по еб@лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ебуч@е качели на шкуре у хозяина школы...
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует..............
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
