Анекдот: Начальник отдела кадров.....

- Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и х@й с ней!

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Встречаются две подруги: 
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%. 
- Это еще ничего - мой на 300! 
- О, как это?! 
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..

Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: 
— Ты танцуешь? 
— Пока нет. 
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Жили у бабуси… завелись у деда!!!

Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:..............

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.