Про работу

№12852   11-11-2022   0   0

— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.

№12843   8-11-2022   1   +1

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое.

№12824   3-11-2022   26   +4

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким ху м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

№12801   2-11-2022   0   0

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.

№12788   31-10-2022   1   +1

Директор:
- У тебя в резюме всё хорошо, но я боюсь, что ты выеб шь мою секретаршу и выведаешь все секреты, не возьму.
Секретарша - моя жена.

№12722   18-10-2022   0   0

— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий.

№12712   14-10-2022   5   +5

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

№12693   10-10-2022   3   +3

Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.

№12662   5-10-2022   12   +6

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

№12653   3-10-2022   0   0

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

№12534   13-09-2022   2   +2

— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.

№12506   7-09-2022   52   0

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

№12489   5-09-2022   1   +1

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

№12447   30-08-2022   23   +5

«Расскажите о ваших преимуществах».
— «Их несколько, самые яркие — пунктуальность, слежу за здоровьем и взаимовыручка».
— «А подробнее?»
— «Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам»...

№12441   24-08-2022   50   +6

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе всегда разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

№12439   24-08-2022   45   -7

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

№12432   19-08-2022   28   +12

На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне все-таки нужна эта работа.

№12428   16-08-2022   19   -3

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.

№12424   16-08-2022   20   0

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

№12403   15-08-2022   44   +8

Из рабочего чата.
Команда, когда мы проводим расширенные совещания в зуме с клиентами, проверяйте что отключили микрофоны. Благодаря Вадиму клиенты теперь знают, что «мы еб ли в рот их заказ в такие сроки». Вадим, уложись в срок с этим заказом, пожалуйста, «эти гандоны, бл ть» очень важны для нас.

№12400   14-08-2022   4   +2

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

№12394   12-08-2022   16   +4

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!

№12356   10-08-2022   7   +1

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась"...

№12336   10-08-2022   9   +1

Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.

№12329   9-08-2022   11   -1

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

№12301   4-08-2022   10   +4

- Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
- Я думал, что Китай ебан т по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.

№12290   1-08-2022   27   +9

Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

№12287   1-08-2022   21   -1

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

№12239   11-07-2022   3   -1

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

№12222   17-06-2022   53   -23

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.