Анекдот: — Вaш любимый нaпитoк утрoм?.....

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери............

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать! 
- Как!?! Ведь мы только три месяца как.... 
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит: 
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик! 
- Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. 
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: 
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... 
Отец орет: 
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: 
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь..........

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хй был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Ищем бухгалтера!
- Здравствуйте. Возьму вести бухгалтерский учёт ООО и ИП. 15 лет опыта. Свободный график. Интересует?
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?))
- Отлично! Когда вам удобно будет подъехать к нам в офис?

- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.