Про работу

№4894   21-01-2019   0   0

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

№4856   18-01-2019   0   0

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

№4840   17-01-2019   0   0

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

№4834   17-01-2019   0   0

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

№4830   17-01-2019   1   +1

Как всё успеть: 
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

№4799   16-01-2019   2   +2

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.

№4777   15-01-2019   2   +2

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё..

№4773   15-01-2019   0   0

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.

№4740   14-01-2019   1   +1

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

№4728   13-01-2019   25   +1

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бл@ть...

№4706   12-01-2019   1   +1

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.

№4695   11-01-2019   0   0

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

№4694   11-01-2019   1   +1

Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

№4674   11-01-2019   26   +20

- Слышал, Романыч из МВД уволился?
- Ага... А где теперь работает?
- В гей-клубе. Зарплата, говорит, побольше, да и еб@т поменьше.

№4664   10-01-2019   23   +9

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

№4659   10-01-2019   1   +1

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. 
У него спрашивают: 
- Сколько знаете языков? 
- Три. 
- А какие? 
- Русский, английский, французский. 
- Ну скажите что-нибуть на английском. 
- Guttеn tаg. 
- Это же немецкий! 
- Ну, значит четыре...

№4644   10-01-2019   0   0

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

№4639   9-01-2019   1   +1

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

№4636   9-01-2019   0   0

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

№4614   29-12-2018   0   0

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

№4575   26-12-2018   4   +4

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии..

№4503   25-12-2018   0   0

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

№4409   19-12-2018   0   0

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

№4365   16-12-2018   1   +1

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

№4357   16-12-2018   0   0

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

№4345   15-12-2018   0   0

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

№4327   14-12-2018   0   0

- Раньше где работали?
- Это мой дебют. 
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

№4326   14-12-2018   0   0

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

№4324   14-12-2018   0   0

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

№4274   11-12-2018   0   0

Хорошая новость: у меня есть работа. 
Плохая новость: на нее надо ходить.