Про работу

№5746   11-03-2019   0   0

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

№5695   7-03-2019   0   0

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

№5692   7-03-2019   0   0

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

№5661   6-03-2019   0   0

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

№5660   6-03-2019   2   +2

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

№5622   4-03-2019   1   -1

— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.

№5602   4-03-2019   0   0

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

№5552   28-02-2019   0   0

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

№5512   26-02-2019   0   0

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?

№5479   26-02-2019   0   0

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

№5474   25-02-2019   4   +2

- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему?
- Ты дрочишь на свою зарплату!
- И?
- Она же еще маленькая!

№5449   22-02-2019   5   +5

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

№5434   21-02-2019   1   +1

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

№5403   20-02-2019   0   0

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

№5381   19-02-2019   0   0

Какая-то говённая рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

№5349   15-02-2019   1   +1

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

№5125   30-01-2019   0   0

Тяжело вести бизнес в одиночку.
Бухгалтер, это ты.
Уборщик, это ты.
Продавец, это ты.
Грузчик,
— Который сука забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию.
Это тоже ты.

№5098   30-01-2019   2   +2

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами.
Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику:
— Вась, кинь мне ключ на двадцать семь!
И чего?
— Да знал бы я, что там пятнадцать Вась.

№5082   30-01-2019   0   0

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

№5079   30-01-2019   23   +9

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пизд@лей или денег?

№5068   29-01-2019   0   0

Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.

№5066   29-01-2019   0   0

У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

№5063   28-01-2019   1   +1

Уволился штурман. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, курс прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал логарифмическую линейку, пошуровал и говорит:..............

№5048   27-01-2019   1   -1

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай!

№5044   26-01-2019   1   -1

На собеседовании
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок
- Вы приняты!

№5030   25-01-2019   0   0

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника». 
Никогда еще источник не был настолько свят.

№5025   25-01-2019   0   0

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

№5004   24-01-2019   23   -5

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

№4985   23-01-2019   10   +8

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол? 
Работник морга: 
- Да так... этажом ошиблись.

№4970   23-01-2019   5   +3

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили