Про работу

№13140   19-01-2023   1   -1

Заказчик сказал, что моё предложение ссамое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

№13138   19-01-2023   0   0

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

№13115   17-01-2023   1   +1

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

№13104   13-01-2023   2   +2

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

№13101   13-01-2023   3   +3

Встречаются два сотрудника:
— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

№13047   26-12-2022   1   +1

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

№13015   21-12-2022   3   -1

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

№13013   21-12-2022   4   0

— Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Да, но ты инкассатор!

№13009   20-12-2022   3   +1

— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?

№12925   5-12-2022   23   +9

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать «скорую»!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

№12904   23-11-2022   3   +3

Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника - работайте без выходных.

№12877   14-11-2022   1   +1

Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
- Я тоже бездельник и тунеядец.

№12862   12-11-2022   1   +1

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

№12852   11-11-2022   0   0

— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.

№12843   8-11-2022   1   +1

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое.

№12824   3-11-2022   27   +5

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким ху м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

№12801   2-11-2022   0   0

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.

№12788   31-10-2022   1   +1

Директор:
- У тебя в резюме всё хорошо, но я боюсь, что ты выеб шь мою секретаршу и выведаешь все секреты, не возьму.
Секретарша - моя жена.

№12722   18-10-2022   0   0

— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий.

№12712   14-10-2022   5   +5

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

№12693   10-10-2022   3   +3

Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.

№12662   5-10-2022   13   +7

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

№12653   3-10-2022   0   0

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

№12534   13-09-2022   2   +2

— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.

№12506   7-09-2022   53   +1

На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.

№12489   5-09-2022   1   +1

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

№12447   30-08-2022   23   +5

«Расскажите о ваших преимуществах».
— «Их несколько, самые яркие — пунктуальность, слежу за здоровьем и взаимовыручка».
— «А подробнее?»
— «Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам»...

№12441   24-08-2022   50   +6

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе всегда разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

№12439   24-08-2022   45   -7

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

№12432   19-08-2022   28   +12

На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне все-таки нужна эта работа.