Главная » » Страница 31

Про политику

Анекдоты про политику. Политика это подковёрные игры, которые порождают тысячи анекдотов. Любите анекдоты про политику, тогда вы попали по адресу.

Сортировать:

№512   3-09-2018   1   +1


— Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
— Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один — перестать воровать, а второй — поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
— Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

№511   3-09-2018   1   -1


Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

№510   3-09-2018   1   +1


Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

№509   3-09-2018   3   +1


На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
— Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
— Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!

№508   3-09-2018   2   +2


— Ты какой—то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

№507   3-09-2018   1   -1


— А вы сами отнесли им деньги?
— Да.
— А лицензию вы у них посмотрели?
— Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
— Ну и какие выводы вы сделали?
— Путин, верни наши деньги!

№506   3-09-2018   2   0


— С чем Путин пойдет на президентские выборы?
— С хорошим настроением!

№505   3-09-2018   9   +5


Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина «Распятый Христос», по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну… Наверное, двое разбойников.

№504   3-09-2018   0   0


— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин. — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

№503   3-09-2018   2   +2


Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

№502   3-09-2018   1   +1


— Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

№501   3-09-2018   0   0


Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

№500   3-09-2018   0   0


Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

№499   3-09-2018   0   0


Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

№498   3-09-2018   1   -1


В новостях: Российская экономика радует Путина.
А хотелось бы, чтобы радовала россиян.


№497   3-09-2018   0   0


Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

№496   3-09-2018   2   -2


Вот это нахальное название: «Партия роста» — это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

№495   3-09-2018   0   0


Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

№494   3-09-2018   0   0


Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

№493   3-09-2018   2   0


— Что приобрел Путин став президентом?
— Букву «П»! Был резидентом, стал Президентом.

№492   3-09-2018   2   +2


На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

№491   3-09-2018   4   +4


— Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
— Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?

№490   3-09-2018   1   +1


Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

№489   3-09-2018   0   0


Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
— Отката к прошлому не будет!
В зале кто—то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему.

№488   3-09-2018   0   0


Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
— Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

№487   3-09-2018   1   +1


— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…

№486   3-09-2018   4   0


— Сарочка, таки Путин еврей!
— Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
— Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

№485   3-09-2018   1   -1


— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

№484   3-09-2018   0   0


— Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
— Ну это что! Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…

№483   3-09-2018   1   +1


Прямая линия с Путиным. Вопрос:
— Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
— Конечно, а вы?
— А я нет.
— Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым — надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!



Случайные смешные картикни Смотреть все