» » Страница 24

Про политику

Анекдоты про политику. Политика это подковёрные игры, которые порождают тысячи анекдотов. Любите анекдоты про политику, тогда вы попали по адресу.


Сортировать:

№425   3-09-2018   0   0


Медведев заходит в кабинет к Путину:
– Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
– Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся...

№424   3-09-2018   0   0


В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

№423   3-09-2018   0   0


Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

№422   3-09-2018   0   0


Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм "Путин".

№421   3-09-2018   1   +1


Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

№420   3-09-2018   0   0


- Среди лабрадоров Особенно ценятся родственники по линии собаки Путина.

№419   3-09-2018   0   0


Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

№418   3-09-2018   0   0


Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

№417   3-09-2018   0   0


Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

№416   3-09-2018   3   +1


Путин и Трамп в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Владимр, а почьему фас не кусают?
- Меня нельзя.

№415   3-09-2018   0   0


- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

№414   3-09-2018   0   0


Приходит последний олигарх к Путину: - Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
- Путин:" А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

№413   3-09-2018   1   +1


Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.

№412   3-09-2018   0   0


Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 3 раза руки вверх поднимала и документы показывала.

№411   3-09-2018   3   +1


Встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

№410   3-09-2018   2   +2


Путин и Трамп договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

№409   3-09-2018   0   0


Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

№408   3-09-2018   0   0


- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

№407   3-09-2018   0   0


А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

№406   3-09-2018   1   +1


У Путина спрашивают:
- В. В! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
- С чего вы взяли?
- Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.

№405   3-09-2018   0   0


Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь заставил Трампа ездить на Ладе Весте.

№404   3-09-2018   0   0


Мы стали жить лучше!
- сказал Путин.
Мы за вас рады!
- сказал народ...

№403   3-09-2018   0   0


Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

№402   3-09-2018   0   0


Путин набирает номер:
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

№391   3-09-2018   2   +2


Поймал Путин золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, отпусти, говорит.
Путин подумал и отпустил золотую рыбку.
Рыбка выныривает и говорит:
- А как же желание?
Путин:
- Ну, ладно. Загадывай.

№318   31-08-2018   0   0


Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

№311   31-08-2018   0   0


Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.

№302   31-08-2018   0   0


- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.

№283   31-08-2018   0   0


Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.

№249   31-08-2018   0   0


Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.