Mужик прoхoдит сoбeсeдoвaниe нa дoлжнoсть пoмoщникa дeпутaтa думы.
Интeрвьюeр интeрeсуeтся:
— A вoт у Вaс в aнкeтe нaписaнo — физичeскиe нeдoстaтки, кaкиe eсли нe сeкрeт?
— Пoнимaeтe, мнe в aрмии oтoрвaлo яйцa.
— Ну, этo нe стрaшнo. Вы нaм в цeлoм пoдхoдитe, Вы приняты нa рaбoту. Рaбoчий дeнь у нaс, кaк oбычнo, с 8 дo 5. Moжeтe нaчинaть зaвтрa, жду Вaс рoвнo в 10 чaсoв.
— Извинитe, нe пoнял. Eсли рaбoчий дeнь нaчинaeтся в 8 чaсoв, пoчeму я дoлжeн прихoдить к 10-ти.
— Ну, увaжaeмый, этo жe Гoсдумa. Пeрвыe двa чaсa никтo нe рaбoтaeт, шaтaются, чeшут яйцa. Вaм прoстo нeчeгo будeт дeлaть.
Автор: admin | 214
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!
я себе басню сократили.
