Про мужчин

№5072   29-01-2019   2   +2

- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

№5059   28-01-2019   17   +3

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пизд@тый.

№5011   24-01-2019   5   +1

На берегу реки — скамейка. На ней деревенская парочка. Надругом берегу, тоже скамейка, но на ней парочка городских. «Вань, а Вань, гляди, городские обнимаются...» Ваня молчит. «Вань, а Вань, городские-то уже целуются...» Ваня молчит... «Baнь, а Вань, ну сделай хоть что-нибудь!»
— «Хочешь, руку сломаю?»

№4957   23-01-2019   2   +2

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она: — У меня нет денег.
Он: — Я плачу!
Она: — Не плачь, все будет хорошо...

№4927   22-01-2019   2   +2

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...

№4917   22-01-2019   39   +21

У воспитанного и щедрого мужчины и х@й визуально кажется больше.

№4870   19-01-2019   2   +2

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? 
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

№4869   19-01-2019   30   +24

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

№4856   18-01-2019   0   0

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

№4839   17-01-2019   3   +3

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? 
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

№4823   16-01-2019   1   +1

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

№4818   16-01-2019   1   -1

Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: «Курение вызывает импотенцию». Мужик морщась возвращает пачку: — Дайте лучше с раком или инфарктом.

№4796   16-01-2019   1   -1

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

№4794   16-01-2019   1   -1

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

№4752   14-01-2019   1   -1

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

№4703   11-01-2019   5   +5

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

№4700   11-01-2019   2   0

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

№4609   29-12-2018   3   +1

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

№4590   27-12-2018   1   -1

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

№4579   26-12-2018   1   +1

Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают: 
- Hифига себе! Как это ты умудрился? 
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! 
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два... 
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!

№4576   26-12-2018   1   +1

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

№4552   26-12-2018   2   +2

Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

№4546   26-12-2018   2   +2

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

№4540   25-12-2018   1   +1

Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

№4538   25-12-2018   1   -1

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

№4534   25-12-2018   1   +1

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

№4494   24-12-2018   2   +2

После драки всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

№4486   23-12-2018   63   +13

Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже, бл@ть, пол Узбекистана к нам переехало.

№4462   21-12-2018   3   +1

Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!

№4451   21-12-2018   8   +6

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.