Про мужчин

№5431   21-02-2019   61   +7

До меня докопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой?
Нет, ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я п@здабол!

№5400   20-02-2019   2   +2

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

№5398   20-02-2019   2   0

Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

№5383   19-02-2019   3   -1

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

№5357   15-02-2019   1   -1

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

№5171   5-02-2019   1   +1

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.

№5142   30-01-2019   6   +4

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

№5123   30-01-2019   1   -1

Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

№5120   30-01-2019   1   -1

Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.

№5077   30-01-2019   2   +2

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

№5072   29-01-2019   2   +2

- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

№5059   28-01-2019   17   +3

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пизд@тый.

№5011   24-01-2019   4   0

На берегу реки — скамейка. На ней деревенская парочка. Надругом берегу, тоже скамейка, но на ней парочка городских. «Вань, а Вань, гляди, городские обнимаются...» Ваня молчит. «Вань, а Вань, городские-то уже целуются...» Ваня молчит... «Baнь, а Вань, ну сделай хоть что-нибудь!»
— «Хочешь, руку сломаю?»

№4957   23-01-2019   2   +2

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она: — У меня нет денег.
Он: — Я плачу!
Она: — Не плачь, все будет хорошо...

№4927   22-01-2019   2   +2

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...

№4917   22-01-2019   38   +22

У воспитанного и щедрого мужчины и х@й визуально кажется больше.

№4870   19-01-2019   2   +2

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? 
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

№4869   19-01-2019   27   +23

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

№4856   18-01-2019   0   0

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

№4839   17-01-2019   3   +3

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? 
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

№4823   16-01-2019   1   +1

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

№4818   16-01-2019   1   -1

Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: «Курение вызывает импотенцию». Мужик морщась возвращает пачку: — Дайте лучше с раком или инфарктом.

№4796   16-01-2019   1   -1

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

№4794   16-01-2019   1   -1

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

№4752   14-01-2019   1   -1

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

№4703   11-01-2019   5   +5

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

№4700   11-01-2019   2   0

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

№4609   29-12-2018   3   +1

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

№4590   27-12-2018   1   -1

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

№4579   26-12-2018   1   +1

Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают: 
- Hифига себе! Как это ты умудрился? 
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! 
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два... 
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!