Анекдот: Мужик сказал — мужик сделал.....

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: 
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? 
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? 
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. 
- Господи, этот дебил ещё и поёт

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был......
Но он его вылечил!!!

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.