Анекдот: — Угостите девушку бокалом.....

Мой член был в книге рекордов Гинесса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п@зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пизд@лей.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.