Анекдот: - Я заезжал задом в гараж, и.....

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. 
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: 
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Разговор мужа с женой:
Жена:
- Мне снилось, что я в Ашане
Муж:
- А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
- Я одна из двух?
Муж:
- Нет, ты была в Ашане

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только..........👇

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!