Муж и жена

№4169   6-12-2018   9   +9

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

№4167   6-12-2018   103   +43

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!

№4141   5-12-2018   4   +4

Был вчера у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.
Жена и тёща ни в какую не соглашаются ночевать на улице.

№4131   5-12-2018   1   +1

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж рассудил:
- Не дает мама, папа не делится...

№4129   5-12-2018   2   -2

Муж пьяный
– Пить!
Жена наливает сок
- он–мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок, вытирает тряпкой, выжимает в стакан
– на, пей сука, не обляпайся

№4126   5-12-2018   17   +9

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит: Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!

№4123   5-12-2018   9   +1

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

№4108   4-12-2018   1   +1

- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?

№4079   3-12-2018   1   +1

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

№4059   30-11-2018   18   +6

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

№4055   29-11-2018   0   0

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…

№4053   29-11-2018   22   +10

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.

№4038   29-11-2018   42   +2

Свадьба без драки - не свадьба - сказал жених и въеб@л тёще в кадык.

№4006   26-11-2018   13   +13

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!

№4004   26-11-2018   12   +6

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

№3997   26-11-2018   1   +1

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

№3989   26-11-2018   2   +2

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

№3967   26-11-2018   2   +2

- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нём код!

№3949   25-11-2018   1   +1

Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

№3934   24-11-2018   2   +2

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

№3921   23-11-2018   0   0

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

№3910   22-11-2018   1   +1

В аптеке.
— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

№3904   22-11-2018   1   +1

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

№3903   22-11-2018   0   0

Тёща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

№3902   22-11-2018   1   -1

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

№3901   22-11-2018   3   -1

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

№3900   22-11-2018   2   +2

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма старая!

№3899   22-11-2018   1   +1

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

№3898   22-11-2018   2   0

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да??? И уже больше не уезжала...

№3897   22-11-2018   9   +5

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон тонет!