Муж и жена

№8845   11-11-2019   14   +12

Однажды пришёл к своей девушке, но дома была только её сестра. И я сидел и ждал её, а рядом сидела её невероятно сексуальная сестра. И тут она шепчет мне на ухо «Я тебя хочу». Я, конечно, сразу же встал и пошёл к своей машине.
За дверью стояла моя девушка, она обняла меня и сказала, что я прошёл тест на доверие.
Мораль - всегда держите презервативы в машине.

№8834   9-11-2019   8   +4

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

№8817   7-11-2019   110   +24

Муж, поставил будильник пораньше, собирается на рыбалку, со всеми трехомудиями выходит на улицу, идёт дождь. Постоял, помялся, думает ну её на х@й эту рыбалку, развернулся и домой. Зашёл в квартиру, разделся, ложится в кровать к жене, а та ему: 
- что там, дождь на улице? 
Муж ей: 
- да.
Жена: 
- а мой долб@ёб на рыбалку пошёл...

№8807   7-11-2019   2   +2

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... 
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? 
- Ой, правда?! А кто выступает? 
- ЦСКА - Динамо.

№8798   6-11-2019   1   +1

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

№8791   6-11-2019   1   +1

Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? 
- Это с каким? 
- С Семеном. 
- Только не с ним. 
- Почему? 
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

№8784   5-11-2019   3   +1

Сын — отцу: 
— Папа, а у вас с мамой есть хoть что-нибудь общее? 
— Конечно, сынoк, — ты! 
Жена, себе под нoс: — Ага. 
И оптимизм...

№8771   5-11-2019   0   0

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке..

№8769   5-11-2019   2   +2

Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? 
- Раб. 
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

№8766   1-11-2019   3   +1

- Ты что делаешь в субботу? 
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! 
- А ты? 
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать..

№8747   31-10-2019   0   0

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

№8745   31-10-2019   3   -1

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... 
Муж: 
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... 
Судья: 
- Может просто открыть окно? 
Муж: 
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

№8720   30-10-2019   2   +2

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?" 
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что...", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

№8703   29-10-2019   5   +5

- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня. 
- Двa дня? А больше - слaбо? 
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

№8699   29-10-2019   2   +2

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: 
- Фу! Я выгляжу как свинья! 
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

№8698   29-10-2019   2   +2

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! 
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

№8675   29-10-2019   3   -1

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

№8671   28-10-2019   5   +1

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать! 

№8661   27-10-2019   0   0

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается ему подсказать:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

№8658   27-10-2019   1   +1

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

№8639   25-10-2019   87   +35

Жена мужу: - Где ты был? 
- На мальчишнике. 
- Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь? 
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

№8627   24-10-2019   1   +1

Жена и муж лежат в постели ночью: 
- Дорогой, ты спишь? 
- Нет. 
- А хочешь? 
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! 
- Ну тогда спи!

№8622   23-10-2019   5   +3

Зять - тёще: 
- Вам плита нужна? 
- Электрическая? 
- Нет, мраморная.

№8621   23-10-2019   1   +1

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: 
- Дорогой, вынеси мусор! 
Муж: (с тяжким вздохом): - Я только сел! 
Жена: (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? 
Муж: - Лежал!

№8612   15-10-2019   3   +3

80-ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила,  что её 84-х летний супруг Барри, оказался не глухим, каковым притворялся, долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.
По документам разводного процесса, Барри не вымолвил ни слова на протяжении десяти лет совместной жизни.
Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов:    
- "Два года я учила язык жестов, и как только у меня началось получаться, у Барри начались проблемы со зрением"!

№8611   15-10-2019   0   0

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнив об улитках, купил и пошёл домой.
По дороге думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я перед этим высыпал улиток на пол, и подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то!
- Заходите, заходите! 

№8596   3-10-2019   3   +1

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Загадал чтобы я уехала к маме на неделю.

№8595   3-10-2019   1   +1

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...

№8583   3-10-2019   5   +3

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

№8575   3-10-2019   5   +5

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? 
Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... 
Просрали все выходные!!!