Измена

№7287   24-06-2019   2   +2

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает: 
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

№7247   18-06-2019   4   +2

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

№7217   14-06-2019   4   +2

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

№7213   14-06-2019   11   +11

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль... 
- А куда шубу понес?
- Дома доем!

№7188   11-06-2019   3   +3

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж:
— Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

№7187   11-06-2019   5   +3

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

№7154   6-06-2019   1   +1

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

№7114   4-06-2019   6   +4

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

№7081   2-06-2019   2   0

Разговаривают две подруги: 
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! 
- И ты поверила!? 
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

№7078   2-06-2019   5   +1

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

№7051   31-05-2019   3   +3

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранёно):
- И ты тоже...

№7048   31-05-2019   1   +1

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: 
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? 
Жена: 
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... 
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? 
Жена: 
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

№6832   13-05-2019   10   +4

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

№6780   7-05-2019   1   +1

Трое приятелей сидят в баре. Первый:
- Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
- Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
- Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.

№6773   6-05-2019   1   -1

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

№6749   6-05-2019   2   +2

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

№6696   29-04-2019   38   +32

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

№6667   25-04-2019   2   +2

Жена мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

№6533   17-04-2019   29   +25

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

№6487   11-04-2019   2   +2

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? 
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

№6445   8-04-2019   3   +3

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: 
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

№6434   8-04-2019   4   +4

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

№6364   3-04-2019   2   +2

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? 
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

№6332   2-04-2019   3   +3

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.

№6317   1-04-2019   5   +3

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

№6224   28-03-2019   1   +1

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

№6218   27-03-2019   13   +5

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

№6214   27-03-2019   4   +4

Встречаются два знакомых мужика.
Один рассказывает.
— Твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!

№6197   27-03-2019   15   -1

Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

№6094   25-03-2019   15   -5

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.