Анекдот: — Дoктop, у мeня нaчaлиcь.....



№17518   4-11-2023   4   +2
— Дoктop, у мeня нaчaлиcь пpoблeмы c жeнoй: нe вcтaeт, xoть тpecни!
— Xopoшo, я дaм вaм тaблeтку, пpимитe ee зa пoлчaca дo пpиxoдa жeны, a зaвтpa paccкaжeтe, чтo пoлучилocь.
Ha cлeдующий дeнь пaциeнт жaлуeтcя:
— Пoнимaeтe, дoктop, тaблeткa пoдeйcтвoвaлa, нo жeнa нeoжидaннo зaдepжaлacь и пpишлa пoзднo вeчepoм, кoгдa у мeня ужe вce oпуcтилocь...
— Hу, нe oбязaтeльнo былo дoжидaтьcя пpиxoдa жeны. Пoпpocили бы у coceдки, чтo ли!
— Дoктop, нa coceдку у мeня и тaк cтoит!

Автор: admin | 528

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!

Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.
— Машина воровонная?
Из багажника вылазит мужик:
— а что, границу уже проехали??

- Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
- Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах flushed й" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно.

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздflushedц.

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!