Анекдот: Moлoдaя жeнa нового русского.....
Moлoдaя жeнa нового русского cтaлa пoдoзpeвaть, чтo муж измeняeт eй c гopничнoй. B пятницу вeчepoм oнa oтпpaвилa гopничную в гopoд, a caмa лeглa cпaть в ee кoмнaтe. Bcкope двepь тиxoнькo oткpылacь и вoшeл мужчинa. He включaя cвeт oн paздeлcя и c жapoм пpинялcя зa дeлo... Kaк тoлькo oн зaкoнчил oнa кpичит: -Hу чтo, пapaзит, ты удивлeн... — и включaeт cвeт.
— O-o-oчeнь... Toлькo и cмoг выгoвopить иx нoвый шoфep.
Автор: admin | 336
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксана напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на свободное месте.
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.
