Анекдот: Купил Яндекс.Колонку на.....
Купил Яндекс.Колонку на Яндекс.Маркете, оплатил Яндекс.Деньгами, включил Яндекс.Музыку, открыл
Яндекс.Браузер, решил куда поехать поесть, задумался на чем ехать: на Яндекс.Такси или Яндекс.Драйве?
Открыл Яндекс.Карты посмотреть пробки, и решил заказать Яндекс.Еду
Комментарий от Яндекса:
С 5 ДЕКАБРЯ ВСЕ ЭТО МОЖНО БУДЕТ СДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ ЯНДЕКССМАРТФОН!
Автор: admin | 3 089
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху
во — это плохо, а пизд
то — это хорошо.
Но главное, почему пизд
ц — это хуже, чем ху
во, а оху
нно — это лучше, чем пизд
то!
И почему пизд
ц - мужского рода, а ху
ня женского?
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
В эстонском лифте:
- Ва-а-ам на како-о-ой этаж?
- На 9-й.
- Бельё-ё-ё брать пуд-д-дете?
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в еб
льник, Андрюха красиво танцует.
С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
