Анекдот: Купил Яндекс.Колонку на.....
Купил Яндекс.Колонку на Яндекс.Маркете, оплатил Яндекс.Деньгами, включил Яндекс.Музыку, открыл
Яндекс.Браузер, решил куда поехать поесть, задумался на чем ехать: на Яндекс.Такси или Яндекс.Драйве?
Открыл Яндекс.Карты посмотреть пробки, и решил заказать Яндекс.Еду
Комментарий от Яндекса:
С 5 ДЕКАБРЯ ВСЕ ЭТО МОЖНО БУДЕТ СДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ ЯНДЕКССМАРТФОН!
Автор: admin | 2 235
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса.
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу
Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х
й.
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже, бл@ть, пол Узбекистана к нам переехало.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
