Анекдот: Telegram обратился к.....

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис? - и что ты выбрал? Я не помню.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
 * «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).

Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

- У вас был гомосекчуальный опыт?
- Ну... один раз я перестроился, не включая поворотник...

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!