Про еду
Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
— Что будем заказывать — чай или кофе?
— Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то тогда кофе. А если это был кофе, то принесите чай.
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет‚ спасибо‚ я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
Хабиб - чемпион UFC в лёгком весе.
Ты - чемпион KFC в тяжёлом весе.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
«Ты можешь больше» прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
- Я жду неприличных предложений
- Давай заправим оливье кетчупом
- Это уже перебор
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
| « Декабрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | |
