Про еду
Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
Хабиб - чемпион UFC в лёгком весе.
Ты - чемпион KFC в тяжёлом весе.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
«Ты можешь больше» прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
- Я жду неприличных предложений
- Давай заправим оливье кетчупом
- Это уже перебор
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!". Я чуть не прослезился.
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.
Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку и коньяк!
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
