Про еду

№3424   11-11-2018   1   +1

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

№3393   10-11-2018   0   0

День св. Валентина:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

№3372   9-11-2018   7   +3

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

№3330   9-11-2018   2   0

- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр.
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

№3295   8-11-2018   2   -2

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.

№3294   8-11-2018   2   0

— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…

№3243   7-11-2018   0   0

Акция. Купи два бургера и третий тоже купи.

№3226   7-11-2018   2   +2

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

№3184   5-11-2018   0   0

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила! 

№3180   5-11-2018   12   +10

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

№3151   5-11-2018   1   -1

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

№3098   1-11-2018   0   0

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

№3033   1-11-2018   4   +4

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

№2987   31-10-2018   0   0

- Папа, а почему целлофан в который конфеты заворачивают, так громко шелестит?
- А чтобы весь дом слышал как твоя мамка худеет.

№2960   31-10-2018   0   0

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

№2925   30-10-2018   1   -1

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

№2885   30-10-2018   2   -2

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

№2842   29-10-2018   14   +2

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!

№2835   29-10-2018   7   +7

Едут в поезде хохол и татарин. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а татарин буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Татарин отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы татарина теперь наказать. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Татарин репу почесал, подумал, и говорит: "Ну что делать, взял...

№2812   29-10-2018   5   -3

Фима, от чего умерла ваша тёща?
Она слишком быстро щелкала семечки.
И что, таки подавилась?
Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

№2778   29-10-2018   0   0

Знаете, есть такая злаковая культура - полба? Сегодня я понял, почему она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница.
Достаточно того, что жена на кухне спросила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?

№2747   28-10-2018   0   0

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажёре.

№2746   28-10-2018   8   +2

Олег пойдёт на шашлыки и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!

№2745   28-10-2018   8   +4

Прочитав состав чупа-чупса, Татьяна поняла, что безопасней сосать х@й!

№2741   26-10-2018   1   +1

Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".

№2734   26-10-2018   0   0

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...

№2697   26-10-2018   6   +4

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

№2661   25-10-2018   0   0

Когда внучка бабушке подала спагетти на ужин, та по привычке связала лазанью.

№2658   25-10-2018   3   +3

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает беспричинную агрессию...
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

№2644   25-10-2018   6   +4

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю…
Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол??!!!