Про девушек

№3160   5-11-2018   0   0

Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.

№3136   2-11-2018   1   +1

Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.

№3118   2-11-2018   20   +12

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:.............

№3112   2-11-2018   0   0

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

№3106   2-11-2018   0   0

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

№3046   1-11-2018   0   0

После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться.

№3045   1-11-2018   0   0

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название.

№3044   1-11-2018   0   0

Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

№3043   1-11-2018   1   +1

Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

№3041   1-11-2018   1   +1

Всё надоело! Устала...
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят…

№3040   1-11-2018   3   +3

Не хочу сказать, что старею, но... все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

№3038   1-11-2018   9   -1

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

№3037   1-11-2018   1   +1

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

№3034   1-11-2018   0   0

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

№3004   31-10-2018   2   +2

Красотка, дай номер телефона!
Пишите, молодой человек (диктует номер).
Хм Так сразу
Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги я люблю крабов. Цветов не надо, сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
Вот дура.
Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

№3002   31-10-2018   0   0

Мужик звонит даме по объявлению в газете молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений:
Скажите, для серьёзных отношений это как?
Дама, после паузы:
Ну, не знаю .. Это хотя бы раз в неделю

№2971   31-10-2018   2   +2

Дочь говорит матери:
Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
Почему?
Он по-моему алкоголик!
С чего ты взяла?
Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
А какая примерно бутылка?
Ну примерно, 0,7 л.
Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

№2939   30-10-2018   1   +1

Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я? В трусах???? Да вы рано ушли!!!!!!

№2913   30-10-2018   13   +3

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!!!

№2910   30-10-2018   0   0

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

№2892   30-10-2018   38   +16

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......

№2881   30-10-2018   2   +2

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

№2877   30-10-2018   0   0

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

№2852   30-10-2018   0   0

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

№2822   29-10-2018   6   +4

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
- Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
- За что?
- Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

№2769   29-10-2018   0   0

Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

№2731   26-10-2018   0   0

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.

№2672   26-10-2018   13   +5

Анекдот: У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.........

№2671   25-10-2018   1   +1

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

№2640   25-10-2018   0   0

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5..............