Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.
Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ничего. На днях ко мне подошел поддатый мужчина и спросил: «Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите»
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…
Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись, она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина‚ желая разрядить обстановку:
- Подсвечник у Вас - просто замечательный!
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?
— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…
Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу.
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
Идет министр с женой,
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик много анекдотов рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.
Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Библиотекарь, а то что вы подумали, только Хобби.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки - две.
- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
Приглядела себе будущего мужа...
Подскажите, куда девать его жену?
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается..
Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
