Главная » » Страница 52

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.

Сортировать:

№3945   25-11-2018   1   +1


- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...

№3928   23-11-2018   0   0


Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись, она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина‚ желая разрядить обстановку:
- Подсвечник у Вас - просто замечательный!

№3917   23-11-2018   1   +1


Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

№3836   22-11-2018   1   +1


*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?

№3819   21-11-2018   0   0


— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…

№3804   21-11-2018   3   +1


Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу.

№3750   21-11-2018   1   +1


Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

№3634   19-11-2018   2   0


Идет министр с женой, 
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

№3633   19-11-2018   1   +1


Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик много анекдотов рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.

№3632   19-11-2018   0   0


Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

№3626   19-11-2018   1   +1


Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Библиотекарь, а то что вы подумали, только Хобби.

№3624   19-11-2018   0   0


Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки - две.

№3583   16-11-2018   0   0


- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

№3556   14-11-2018   0   0


Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

№3540   14-11-2018   3   +1


Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.


№3520   13-11-2018   0   0


У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

№3509   13-11-2018   0   0


Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

№3508   13-11-2018   0   0


Приглядела себе будущего мужа...
Подскажите, куда девать его жену?

№3476   12-11-2018   0   0


- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

№3475   12-11-2018   3   +1


- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается..

№3467   12-11-2018   0   0


Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.

№3463   12-11-2018   0   0


Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

№3440   12-11-2018   2   0


Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

№3432   12-11-2018   1   +1


- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

№3427   11-11-2018   1   +1


Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

№3418   11-11-2018   30   +22


Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его - ты кто?
Он - я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.

№3410   10-11-2018   0   0


Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

№3399   10-11-2018   1   +1


Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

№3394   10-11-2018   0   0


14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

№3383   10-11-2018   0   0


Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»



Случайные смешные картикни Смотреть все