Про девушек

№4072   30-11-2018   0   0

И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...

№4071   30-11-2018   0   0

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении

№4070   30-11-2018   0   0

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

№4069   30-11-2018   1   +1

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

№4068   30-11-2018   1   +1

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

№4066   30-11-2018   0   0

Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

№4062   30-11-2018   0   0

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

№4032   28-11-2018   0   0

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

№4018   27-11-2018   0   0

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

№4005   26-11-2018   0   0

Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

№4003   26-11-2018   0   0

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

№3999   26-11-2018   0   0

Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ничего. На днях ко мне подошел поддатый мужчина и спросил: «Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите»

№3993   26-11-2018   3   +1

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

№3950   25-11-2018   1   +1

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

№3947   25-11-2018   15   +3

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.

№3945   25-11-2018   1   +1

- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...

№3928   23-11-2018   0   0

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись, она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина‚ желая разрядить обстановку:
- Подсвечник у Вас - просто замечательный!

№3917   23-11-2018   1   +1

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

№3836   22-11-2018   2   +2

*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?

№3819   21-11-2018   0   0

— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…

№3804   21-11-2018   3   +1

Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу.

№3750   21-11-2018   1   +1

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

№3634   19-11-2018   3   +1

Идет министр с женой, 
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

№3633   19-11-2018   1   +1

Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик много анекдотов рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.

№3632   19-11-2018   0   0

Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

№3626   19-11-2018   1   +1

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Библиотекарь, а то что вы подумали, только Хобби.

№3624   19-11-2018   0   0

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки - две.

№3583   16-11-2018   0   0

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

№3556   14-11-2018   0   0

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

№3540   14-11-2018   3   +1

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.