Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!
Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Ты худая, потому что змеи не толстеют.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится..
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо…
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пи@да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мама, вы меня зае@али в корень! Идите-ка вы со своими ё@аными советами на х@й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п@зда, а не ксерокс!
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.
После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
| « Декабрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | |
