Про девушек

№6919   20-05-2019   0   0

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

№6895   16-05-2019   1   +1

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

№6885   15-05-2019   49   +13

Звонок в дверь, мижик открывает - на пороге стоит женщина:
- Это вы вчера спасли тонущего ребёнка?
- Ну?
- Х@ле, ну?
- Шапочка его где?

№6884   15-05-2019   38   +30

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.

№6882   15-05-2019   1   +1

Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

№6881   15-05-2019   25   +17

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

№6879   15-05-2019   4   +4

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

№6869   15-05-2019   0   0

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

№6844   13-05-2019   8   +8

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

№6833   13-05-2019   0   0

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!

№6823   13-05-2019   9   +1

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

№6819   13-05-2019   2   -2

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

№6810   13-05-2019   3   +1

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

№6809   13-05-2019   0   0

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

№6807   13-05-2019   1   -1

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

№6804   8-05-2019   1   +1

Ты худая, потому что змеи не толстеют.

№6802   8-05-2019   0   0

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

№6798   8-05-2019   1   +1

На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

№6797   8-05-2019   1   +1

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. 
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

№6790   8-05-2019   10   +8

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. 
— Ну, а цвет волос? 
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

№6769   6-05-2019   1   +1

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится..

№6760   6-05-2019   0   0

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

№6710   29-04-2019   1   +1

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

№6706   29-04-2019   6   +6

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

№6697   29-04-2019   1   +1

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

№6693   29-04-2019   2   0

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо…

№6691   29-04-2019   1   +1

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

№6673   26-04-2019   0   0

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?

№6670   26-04-2019   1   +1

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

№6662   25-04-2019   3   +3

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.