Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!
- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Ещё никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
Виктория пошла в баню с тремя мужчинами и...... вообще не парилась.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.
- Нет слов! Ей всего 14 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
- Дорогая где ты была?
- Бегала
- Странно но в инстаграмм пусто и совсем нет сторис.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток.
Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!"
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Девушка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!", вырубила себя на трое суток...
Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.
– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.
Я бы разделила с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл
ть! Как тебе паранджа-то идёт!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
