Анекдот: - Как так получилось что такая.....

Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х й мажешь и сосёшь!!!

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его - ты кто?
Он - я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это.... Лишние деньги???

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!

Расисты видят чёрных мужчин, а я вижу доктора, инженера, философа, ракетостроителя, физика и адвоката.
- Вы можете попросить негров подвинуться, чтобы я их тоже разглядел?