Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!
- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
Она поменяла все: номер телефона, продала квартиру и сменила адрес, изменила фамилию. Сделала все, чтобы он не смог ее найти. А он ее и не искал.
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёб
ми.
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
— Настя, потому что это шарф!
Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.
— Аня, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино? Конечно буду!
— Мы ругались с моей девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинить перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.
Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, население Земли семь миллиардов...
— Что?
— Значит, у тебя еще 6 таких как я???
— Я не это имел в виду!
— Все с тобой ясно. Удачи тебе с твоими шалашовками!
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай прическу и побрей ноги!
— Да? А я как дура червей накопала...
| « Май 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
