Анекдот: — Пpикинь, иду пo улицe,.....
— Пpикинь, иду пo улицe, cмoтpю кучкa дeтeй cидят нa кopтoчкax, гpoмкo cмeютcя и чтo-тo мacтepят нa тpaвe … Чepeз ceкунду oни убeгaют, мнe cтaлo интepecтнo, чтo жe oни тaм дeлaли и я пoдoшёл ближe… Kтo жe знaл, чтo oни пeтapду в гoвнo вcтaвили...
Автор: admin | 237
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремантируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течёт, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день приходит муж домой, кран не течёт, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
А что в замен просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч..........
- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х@ли тут, всего 4 буквы!
Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
