Про автомобили

№1436   30-09-2018   1   +1

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

№1435   30-09-2018   0   0

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.

№1434   30-09-2018   8   +4

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

№1431   28-09-2018   8   -2

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

№1430   28-09-2018   8   -4

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

№1429   28-09-2018   18   +8

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёб вайся! Оплачивай уже проезд!

№1428   28-09-2018   0   0

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

№1427   28-09-2018   25   +13

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

№1425   27-09-2018   15   +7

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

№1424   27-09-2018   5   -1

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

№1423   27-09-2018   3   -3

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

№1422   27-09-2018   4   0

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

№1421   27-09-2018   8   0

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

№1420   27-09-2018   6   -4

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

№1419   27-09-2018   6   -4

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

№1417   27-09-2018   6   +2

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

№1416   27-09-2018   21   -3

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

№1350   14-09-2018   0   0

Из речи комментатора.
— Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…

№1331   13-09-2018   3   +1

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

№1314   12-09-2018   0   0

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

№1313   12-09-2018   0   0

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

№1312   12-09-2018   0   0

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

№1311   12-09-2018   0   0

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

№1310   12-09-2018   0   0

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

№1309   12-09-2018   0   0

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

№1308   12-09-2018   1   +1

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

№1306   12-09-2018   0   0

— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведен? Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

№1305   12-09-2018   0   0

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

№1304   12-09-2018   0   0

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

№1303   12-09-2018   0   0

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?