Главная » » Страница 12

Про автомобили

Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец - Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.


Сортировать:

№7649   24-07-2019   0   0


Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

№7605   20-07-2019   1   +1


- Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.

№7592   19-07-2019   11   +3


Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: 
- Успела все-таки... 
Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

№7553   17-07-2019   0   0


Механики команды «Red Bull» в Формуле 1 установили новый рекорд скорости по пит-стопам на Гран-при Великобритании - 1, 91 секунды
Быстрее снимают колеса только в Чертаново

№7548   16-07-2019   26   +10


В автобусе: 
- Девушка, вы выходите? 
- Выходят замуж! 
- Девушка, вы сходите? 
- Сходят с ума! 
- Может вы вылазите? 
- Вылазят, когда рождаются! 
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: 
- С днем рождения, сука!

№7479   12-07-2019   2   0


Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

№7442   10-07-2019   4   +4


Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».

№7438   10-07-2019   0   0


Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел. 
— Так зачем же вы ехали на триста рублей быстрее?

№7400   8-07-2019   0   0


Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

№7386   8-07-2019   47   +11


В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет? 
- Нет, ничего стрaшного. 
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу. 
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. 
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. 
- Дa, есть чуть-чуть. 
- Ну тогдa мне лучше убрaть? 
- Ну хорошо, уберите 
- Кудa?! Куда, бл@дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл@дь, уберу?!

№7366   5-07-2019   0   0


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...

№7365   5-07-2019   1   +1


Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

№7340   3-07-2019   66   +22


Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.

№7318   1-07-2019   1   -1


Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

№7309   1-07-2019   0   0


Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!


№7299   1-07-2019   1   +1


Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

№7283   23-06-2019   1   -1


На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет.
Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.

№7264   20-06-2019   0   0


На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

№7235   17-06-2019   0   0


- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

№7206   13-06-2019   0   0


Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

№7144   5-06-2019   0   0


Сказал ей, что езжу на Duster
Она рассмеялась и сказала, что её вибратор мощнее...

№7134   5-06-2019   19   +1


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

№7102   4-06-2019   19   +11


Разговор на авторынке. Покупатель: 
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
— Да, два презерватива в аптечке.

№6958   21-05-2019   3   +1


В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

№6840   13-05-2019   14   +6


Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

№6789   8-05-2019   1   +1


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

№6768   6-05-2019   0   0


Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

№6698   29-04-2019   1   +1


Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: 
— Ночной наряд, начинается на букву "П". 
— Патруль? 
— Не подходит. 
— Пост? 
— Не подходит. 
— Пикет? 
— Не подходит. 
— Посмотри на последней странице... 
— Хм... "Пижама"!

№6586   22-04-2019   6   0


Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

№6582   22-04-2019   1   -1


— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.



Случайные смешные картикни Смотреть все