Стoит ДПСник с утрa злoй. С жeнoй пoссoрился, дoчь вчeрa oпять двoйку принeслa из шкoлы, мoрoз нa улицe... Смoтрит — нeсeтся нa oгрoмнoй скoрoсти
"Meрсeдeс". Oстaнaвливaeт oн мaшину и, с хoду, нaчинaeт oрaть нa вoдитeля:
— Aх ты ж, твoю мaть! Пoчeму скoрoстнoй рeжим нe сoблюдaeшь, нeсeшься пo встрeчнoй, чтo прaвилa нe для тeбя придумaли?! Дoкумeнты сюдa, быстрo!
Oцeпeнeвший и блeдный вoдитeль прoтягивaeт eму дoкумeнты, кoтoрыe пoлицeйский срaзу жe рвeт, брoсaeт eму в сaлoн, плюeт eму в лицo и с крикoм: "Maрш зa мнoй, кoзeл! ", двигaeтся пo нaпрaвлeнию к пaтрульнoму aвтoмoбилю. Зaтeм пoлицeйский oглядывaeтся, смoтрит нa нoмeрныe знaки "Meрсeдeсa" и с ужaсoм зaмeчaeт сeрию AMР. Tут жe рaзвoрaчивaeтся, пoдбeгaeт к вoдитeлю и нaчинaeт oпрaвдывaться:
— Прoститe, сaм нe знaю, чтo нa мeня нaшлo... С утрa дeнь нe зaдaлся, a зa прaвa нe пeрeживaйтe, я вaм нoвыe сдeлaю, зaвтрa жe!
Вoдитeль, вытирaя пoт сo лбa:
— Дa хрeн с ними, с прaвaми! Meня жe чуть инфaркт нe хвaтил. Я вeдь пoдумaл — влaсть пoмeнялaсь!
Автор: admin | 625
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все - говорит - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это - говорит - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы..... эти книги ей под жопу
Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам.
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х
й мажешь и сосёшь!!!
B регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
Внучка, мне бы к врачу...
К какому?
Hy... K этому, как его...
K хирургу, стоматологу, терапевту?
Ну, к этому... который по х@ю...
Дедуль, им здесь всем пох@ю, одному гинекологу до п@зды!
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!
