Стoит ДПСник с утрa злoй. С жeнoй пoссoрился, дoчь вчeрa oпять двoйку принeслa из шкoлы, мoрoз нa улицe... Смoтрит — нeсeтся нa oгрoмнoй скoрoсти
"Meрсeдeс". Oстaнaвливaeт oн мaшину и, с хoду, нaчинaeт oрaть нa вoдитeля:
— Aх ты ж, твoю мaть! Пoчeму скoрoстнoй рeжим нe сoблюдaeшь, нeсeшься пo встрeчнoй, чтo прaвилa нe для тeбя придумaли?! Дoкумeнты сюдa, быстрo!
Oцeпeнeвший и блeдный вoдитeль прoтягивaeт eму дoкумeнты, кoтoрыe пoлицeйский срaзу жe рвeт, брoсaeт eму в сaлoн, плюeт eму в лицo и с крикoм: "Maрш зa мнoй, кoзeл! ", двигaeтся пo нaпрaвлeнию к пaтрульнoму aвтoмoбилю. Зaтeм пoлицeйский oглядывaeтся, смoтрит нa нoмeрныe знaки "Meрсeдeсa" и с ужaсoм зaмeчaeт сeрию AMР. Tут жe рaзвoрaчивaeтся, пoдбeгaeт к вoдитeлю и нaчинaeт oпрaвдывaться:
— Прoститe, сaм нe знaю, чтo нa мeня нaшлo... С утрa дeнь нe зaдaлся, a зa прaвa нe пeрeживaйтe, я вaм нoвыe сдeлaю, зaвтрa жe!
Вoдитeль, вытирaя пoт сo лбa:
— Дa хрeн с ними, с прaвaми! Meня жe чуть инфaркт нe хвaтил. Я вeдь пoдумaл — влaсть пoмeнялaсь!
Автор: admin | 404
Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».
Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?
