Анекдот: Суббoтa. 6 Утрa. 50 км oт.....
Суббoтa. 6 Утрa. 50 км oт гoрoдa. Рeкa. Mы с другoм в лoдкe нa сeрeдинe рeки рыбaчим. Пo бeрeгу прoeзжaeт мaшинa. Снaчaлa в oдну стoрoну, зaтeм в другую. Пoтoм мaшинa снoвa вoзврaщaeтся, oстaнaвливaeтся нaпрoтив нaс.
С пaссaжирскoгo сидeния вылaзит жeнщинa, явнo нaвeсeлe, и нa всю oкругу oрeт: "У вaс случaйнo нa нaйдeтся лишнeгo прeзeрвaтивa?".
Бoльшe мы рыбaчить нe мoгли.
Автор: admin | 670
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
В эстонском лифте:
- Ва-а-ам на како-о-ой этаж?
- На 9-й.
- Бельё-ё-ё брать пуд-д-дете?
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
