Про алкоголь
Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.
— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну, ты планку-то так высоко не задирай.
— Две бутылки водки и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: — А за проезд?
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: — Ну, за проезд!
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
- Помню, ездили на Алтай, вообще ужирались! Закусь кончилась! Пили водку - запивали Чулышманом...
- Это что такое? Напиток местный?
- Нет. Река.
— Пойдем пива попьем.
— Да жена будет пилить...
— Ну тем более, не мешай ей, пошли!
В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Просто квасила...
Мужик просыпается с дикого похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!!!
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было…
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил «точный», я говорил «лучший».
- Послушай, мне нужен надёжный человек, который в старости подаст стакан виски.
- Может стакан воды?
- Блин, ты не подходишь.
— Ой, я, как выпью, становлюсь таким религиозным:
— Повторить?
— Да ради Бога!
Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.
В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.
- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...
- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
— Доченька, выпей со мной.
— Ну папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...
Алкоголик Степан отказался пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.
По сути, жизнь — она, как баба... Как выпьешь, вроде ничего.
| « Декабрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
