Про алкоголь

№13092   11-01-2023   3   +1

- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???

№13049   26-12-2022   13   -1

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

№13034   23-12-2022   3   -1

На корпоративе надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают: «Хочешь выпить?» — твeрдо отвечай: «А почему бы и нет?»

№13029   22-12-2022   2   0

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

№13022   21-12-2022   9   +9

После того, как я выучил Азбуку Морзе, я не могу уснуть во время дождя.
На днях, к примеру, я услышал как дождь зовёт меня бухать. Причём дважды и по имени.

№13018   21-12-2022   6   +6

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

№13002   19-12-2022   3   +3

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

№13001   19-12-2022   2   0

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

№12973   13-12-2022   5   +3

- Мне нужен волшебный Джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давай.

№12952   9-12-2022   3   +1

— А это — эликсир любви. Он придает даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это водка?
— Не выпендривайся, Люсь, пей давай!

№12944   7-12-2022   5   +5

— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну, ты планку-то так высоко не задирай.

№12943   7-12-2022   0   0

— Две бутылки водки и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

№12938   6-12-2022   3   +1

— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!

№12935   5-12-2022   0   0

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!

№12927   5-12-2022   1   +1

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.

№12921   29-11-2022   1   +1

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: — А за проезд?
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: — Ну, за проезд!

№12916   24-11-2022   0   0

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

№12900   23-11-2022   0   0

- Помню, ездили на Алтай, вообще ужирались! Закусь кончилась! Пили водку - запивали Чулышманом...
- Это что такое? Напиток местный?
- Нет. Река.

№12870   14-11-2022   1   +1

— Пойдем пива попьем.
— Да жена будет пилить...
— Ну тем более, не мешай ей, пошли!

№12839   8-11-2022   2   +2

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

№12813   3-11-2022   0   0

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Просто квасила...

№12795   1-11-2022   3   +3

Мужик просыпается с дикого похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!!!

№12772   28-10-2022   2   +2

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было…

№12764   27-10-2022   6   +6

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

№12716   17-10-2022   1   +1

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил «точный», я говорил «лучший».

№12714   17-10-2022   3   +3

- Послушай, мне нужен надёжный человек, который в старости подаст стакан виски.
- Может стакан воды?
- Блин, ты не подходишь.

№12678   7-10-2022   2   +2

— Ой, я, как выпью, становлюсь таким религиозным:
— Повторить?
— Да ради Бога!

№12664   5-10-2022   1   +1

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

№12628   28-09-2022   0   0

В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

№12581   20-09-2022   84   +18

Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.