Про алкоголь

№562   4-09-2018   2   +2

Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая):
— Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
Немец (прыгая):
— Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
— OH, SHIT!!!!!!

№561   4-09-2018   1   +1

— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зашибись.

№560   4-09-2018   1   +1

— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
— Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
— Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?

№559   4-09-2018   1   -1

Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

№558   4-09-2018   3   +1

— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …И, пожалуй, все!

№557   4-09-2018   1   +1

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

№556   4-09-2018   18   +2

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
— А я что сказал?!

№555   4-09-2018   0   0

— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.

№554   4-09-2018   0   0

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне пол литра пива, пожалуйста». Второй говорит: «А мне четверть литра». Третий: «А мне одну восьмую». Четвёртый: «А мне одну шестнадцатую». Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!»

№553   4-09-2018   11   +1

Один друг рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!!

№552   4-09-2018   45   +5

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

№551   4-09-2018   1   +1

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутыли самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!

№550   4-09-2018   0   0

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином…

№549   4-09-2018   0   0

— Слушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.

№548   4-09-2018   0   0

Сейчас в полиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

№547   4-09-2018   6   +2

— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!

№546   4-09-2018   0   0

Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

№545   3-09-2018   0   0

— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

№544   3-09-2018   1   -1

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

№543   3-09-2018   2   -2

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

№542   3-09-2018   0   0

Вечеринка: — Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

№541   3-09-2018   35   -9

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.

№540   3-09-2018   1   +1

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

№539   3-09-2018   2   -2

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

№538   3-09-2018   8   +4

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

№537   3-09-2018   1   +1

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

№536   3-09-2018   4   +4

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие:
— Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

№535   3-09-2018   2   +2

Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

№534   3-09-2018   1   +1

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
— Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

№533   3-09-2018   3   +1

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?