Про алкоголь

№631   4-09-2018   2   0

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

№630   4-09-2018   1   +1

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

№629   4-09-2018   2   +2

Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
— Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
— Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
— И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка?
— Двадцать шесть.

№628   4-09-2018   5   -1

Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.

№627   4-09-2018   4   0

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

№624   4-09-2018   1   +1

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

№623   4-09-2018   1   +1

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

№622   4-09-2018   4   -2

В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

№621   4-09-2018   1   -1

Сказала ему: — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД.
Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….? Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

№619   4-09-2018   2   0

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

№618   4-09-2018   0   0

Народная мудрость: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

№617   4-09-2018   5   +5

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…

№614   4-09-2018   4   +4

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— Пап, а на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

№613   4-09-2018   3   +3

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

№610   4-09-2018   22   +2

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

№609   4-09-2018   11   -1

Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..

№608   4-09-2018   7   -3

— Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

№607   4-09-2018   0   0

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

№606   4-09-2018   0   0

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

№605   4-09-2018   1   +1

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

№604   4-09-2018   1   +1

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

№603   4-09-2018   4   +2

— Представляешь, прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!! ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

№602   4-09-2018   0   0

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..

№601   4-09-2018   1   +1

— Что вас привело в отделение полиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

№600   4-09-2018   4   +2

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

№599   4-09-2018   5   -1

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…

№598   4-09-2018   1   +1

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

№597   4-09-2018   0   0

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

№595   4-09-2018   26   -4

- Доктор сказал, что мне можно 50 гм коньяка
- ну 50 грамм, а ты бутылку выпил!
- иди на х@й! Ты чё доктор что ли???

№594   4-09-2018   0   0

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.