Про алкоголь

№1704   9-10-2018   0   0

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

№1703   9-10-2018   3   -1

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

№1702   9-10-2018   0   0

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

№1701   9-10-2018   0   0

Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

№1693   9-10-2018   18   +4

- Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах@яришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

№1688   9-10-2018   2   0

- Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

№1604   6-10-2018   0   0

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать.
Чуть трезвым спать не лёг.

№1501   2-10-2018   0   0

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

№1452   1-10-2018   0   0

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

№1432   29-09-2018   1   +1

- Алло, привет.
- Привет.
- Что ты, пойдёшь с нами бухать сегодня?
- Да, пойду, а кто это?

№1426   28-09-2018   0   0

- Мы к те сегодня зайдём
- Кто-вы??
- Я и водка

№1393   25-09-2018   0   0

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

№1383   24-09-2018   23   +1

Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!

№1376   24-09-2018   22   +14

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно х@й с тобой загадывай ещё!!!

№1364   14-09-2018   0   0

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
— Купил там пиво, сигареты и телевизор.

№1339   13-09-2018   1   +1

- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить пивка...
- Пух, но сегодня четверг! - Неважно, Пятачок, я уже настроился...

№1331   13-09-2018   3   +1

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

№1321   12-09-2018   0   0

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

№1300   12-09-2018   0   0

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

№1143   11-09-2018   0   0

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

№1138   11-09-2018   2   +2

Комитет рыболовов: - В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

№1137   11-09-2018   1   -1

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

№1132   11-09-2018   0   0

Компания солидных мужиков выпивает:
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
- Ну да...
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

№1101   10-09-2018   0   0

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да еще и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

№1091   10-09-2018   1   -1

- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

№1089   10-09-2018   0   0

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

№1068   10-09-2018   1   +1

- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.

№1018   10-09-2018   1   +1

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

№1010   10-09-2018   0   0

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку и коньяк!

№985   10-09-2018   2   0

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.