Про алкоголь

№1881   12-10-2018   2   0

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

№1880   12-10-2018   1   +1

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

№1879   12-10-2018   0   0

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

№1865   11-10-2018   0   0

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

№1859   11-10-2018   1   -1

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

№1858   11-10-2018   1   +1

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

№1857   11-10-2018   0   0

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

№1856   11-10-2018   0   0

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

№1855   11-10-2018   1   +1

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

№1854   11-10-2018   0   0

Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

№1853   11-10-2018   0   0

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

№1852   11-10-2018   0   0

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

№1851   11-10-2018   0   0

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

№1850   11-10-2018   0   0

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

№1849   11-10-2018   1   -1

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

№1848   11-10-2018   0   0

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

№1847   11-10-2018   0   0

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

№1846   11-10-2018   0   0

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

№1845   11-10-2018   0   0

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

№1844   11-10-2018   0   0

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

№1843   11-10-2018   0   0

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

№1842   11-10-2018   20   +12

- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пизд@т...

№1841   11-10-2018   0   0

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

№1840   11-10-2018   1   +1

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

№1839   11-10-2018   0   0

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

№1838   11-10-2018   3   +3

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

№1837   11-10-2018   0   0

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

№1836   11-10-2018   0   0

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

№1835   11-10-2018   1   +1

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

№1834   11-10-2018   0   0

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.