Про алкоголь

№1895   13-10-2018   0   0

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

№1894   13-10-2018   1   +1

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

№1893   13-10-2018   2   +2

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

№1890   12-10-2018   6   -4

НОВИНКА!!! Коктейль КОКОРИН: крепкий, как плечо Мамаева и игристый, как вечеринки в Монако, по специальной цене только до восьмого декабря, спешите пробовать!

№1886   12-10-2018   2   0

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

№1885   12-10-2018   5   +5

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

№1884   12-10-2018   5   +1

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

№1883   12-10-2018   0   0

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

№1882   12-10-2018   9   +9

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

№1881   12-10-2018   2   0

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

№1880   12-10-2018   1   +1

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

№1879   12-10-2018   0   0

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

№1865   11-10-2018   0   0

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

№1859   11-10-2018   1   -1

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

№1858   11-10-2018   1   +1

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

№1857   11-10-2018   0   0

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

№1856   11-10-2018   0   0

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

№1855   11-10-2018   1   +1

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

№1854   11-10-2018   0   0

Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

№1853   11-10-2018   0   0

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

№1852   11-10-2018   0   0

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

№1851   11-10-2018   0   0

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

№1850   11-10-2018   0   0

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

№1849   11-10-2018   1   -1

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

№1848   11-10-2018   0   0

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

№1847   11-10-2018   0   0

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

№1846   11-10-2018   0   0

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

№1845   11-10-2018   0   0

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

№1844   11-10-2018   0   0

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

№1843   11-10-2018   0   0

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.