Анекдот: Разведённая женщина.....
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
Автор: admin | 1 813
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюл
лся.
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы съ
баться, но такое предложение бывает не каждый день!
Физико математический институт. Последний курс сдает итоговый экзамен и первым в аудиторию заходит отличник. Школу он закончил с золотой медалью, в институт поступил без проблем и все годы учился настолько хорошо, что в будущем ему светит карьера великого ученого.......
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, давай!!!
- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
