Анекдот: Разведённая женщина.....



№1851   11-10-2018   0   0
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Автор: admin | 2 687

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд.
Решили проверить.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд.
Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-А-А-А-А.... ТАК это ваши часы?! А мы подумали - нах@я нам зимой вентилятор?!

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит:
- мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян: да ты что, я ж Колян, меня тут все знают....................👇

- Есть две новости, одна хорошая, одна плохая.
- А слабо сказать 2 в 1?
- Ок. Дед больше не будет храпеть

Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!