Про алкоголь

№2845   29-10-2018   2   +2

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

№2787   29-10-2018   0   0

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

№2756   29-10-2018   0   0

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

№2744   27-10-2018   0   0

В субботний вечер выпей водички - удиви печень!

№2740   26-10-2018   0   0

- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?

№2714   26-10-2018   0   0

Соревнования : кто больше выпьет!
Стоят подряд : рюмка водки, стакан водки, 1л водки 3л водки ведро (5л) водки
первым немец : выпил рюмку , выпил стакан, начал 1л - упал.
второй американец : выпил рюмку , выпил стакан, выпил 1л, начал 3л. - упал
Русский, волнуясь начинает не с той стороны.
выпил ведро (5л), выпил 3л, выпил 1л. выпил стакан.... стоит перед рюмкой - качается.
Ему: Ну последний рывок!
он: Стоять! Русский меру знает! Хватит!

№2713   26-10-2018   7   +1

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же бл@ть твой самолёт?!

№2699   26-10-2018   1   +1

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно

№2691   26-10-2018   1   +1

Накатила грусть?
Накати и ты!

№2682   26-10-2018   0   0

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

№2660   25-10-2018   19   +7

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина.
Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт: --- " СЛАВА УКРАИНЕ!!!!!"
Пассажиры дружно: -- " Да пошёл ты на х@й!!"
Мужчина: --" Ну слава богу, все свои.."

№2658   25-10-2018   3   +3

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает беспричинную агрессию...
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

№2632   25-10-2018   6   +6

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

№2623   25-10-2018   2   +2

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

№2622   25-10-2018   0   0

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

№2621   25-10-2018   0   0

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

№2620   25-10-2018   0   0

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

№2619   25-10-2018   22   0

- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку водки и х@й.
- Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
- Нет, потому что скипетр пропили, а державу про@бали.

№2618   25-10-2018   0   0

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

№2617   25-10-2018   0   0

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр водки – это мало...

№2616   25-10-2018   0   0

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

№2615   25-10-2018   0   0

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

№2614   25-10-2018   0   0

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

№2613   25-10-2018   0   0

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

№2612   25-10-2018   0   0

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

№2611   25-10-2018   1   +1

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

№2610   25-10-2018   0   0

- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

№2609   25-10-2018   0   0

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

№2608   25-10-2018   0   0

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

№2607   25-10-2018   0   0

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.