Главная » » Страница 21

Про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.

Сортировать:

№3434   12-11-2018   12   +4


Чиновники с депутатами как алкаши в семье.
За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

№3384   10-11-2018   1   +1


В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

№3279   8-11-2018   2   +2


Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

№3250   8-11-2018   1   -1


В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.

№3247   8-11-2018   4   +2


Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

№3236   7-11-2018   0   0


- Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .

№3203   6-11-2018   1   +1


Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

№3174   5-11-2018   1   -1


"Аятолла, аятолла" - безуспешно пытался представиться своей новой знакомой уже изрядно подвыпивший Анатолий

№3149   5-11-2018   0   0


Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

№3140   2-11-2018   12   0


- С днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста повтори вопрос.
- Хорошо, когда Бухать?

№3129   2-11-2018   1   +1


Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем Это наш сын дома на два дня остается!

№3113   2-11-2018   0   0


Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

№3052   1-11-2018   23   +13


Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
Солнечная сторона, центральное отопление, и н@хуя мне эти перья?

№3043   1-11-2018   1   +1


Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

№3038   1-11-2018   9   -1


- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

№3026   1-11-2018   0   0


- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода

№3023   1-11-2018   0   0


Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот.

№3017   1-11-2018   0   0


- Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??

№3011   1-11-2018   0   0


Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

№2994   31-10-2018   0   0


- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём: хотите выпить?

№2947   30-10-2018   27   +7


Пациент: - Доктор, почему когда я выпью, я не могу кончить?
Доктор:
- Так Вы не пейте!
Пациент:
- Доктор, я тогда начать не могу.

№2940   30-10-2018   4   0


Жена ругает мужа: - "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!" На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - "Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!

№2926   30-10-2018   0   0


За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

№2888   30-10-2018   2   +2


- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

№2887   30-10-2018   1   +1


Корреспондент спрашивает у токаря
- если водка будет стоить 10 рублей вы будете пить?
- буду
- а если 50?
- буду
- ну а если сто?
- буду
- на какие деньги?
- видишь этот болт? Так вот он как стоил пузырь, так и будет стоить

№2886   30-10-2018   3   -3


А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

№2873   30-10-2018   0   0


- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

№2872   30-10-2018   0   0


Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!

№2871   30-10-2018   0   0


Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

№2870   30-10-2018   0   0


Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...



Случайные смешные картикни Смотреть все