Про алкоголь

№5255   11-02-2019   0   0

Умоляю запретите производство и продажу алкоголя он помогает размножаться страшным бабам

№5249   8-02-2019   1   +1

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

№5109   30-01-2019   0   0

Ночью в бар заходят два пьяных мужика.
Затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену и заказывают:
— Нам виски, а ему минералки, он за рулем.

№5090   30-01-2019   3   +1

Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

№5062   28-01-2019   9   +5

Дед говорит внуку.
- Хлебни самогона, пока мамка не видит
- Спасибо, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

№5052   27-01-2019   8   +6

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

№5048   27-01-2019   1   -1

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай!

№5030   25-01-2019   0   0

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника». 
Никогда еще источник не был настолько свят.

№5014   24-01-2019   2   +2

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

№4959   23-01-2019   1   +1

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает! — Запей коньяком!

№4958   23-01-2019   0   0

Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них — очень маленькие рюмки.

№4947   22-01-2019   0   0

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

№4869   19-01-2019   30   +24

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

№4861   18-01-2019   11   +11

Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью али постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт али оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

№4860   18-01-2019   22   +12

- Дружите с алкоголем?
- А сху@ли мне с ним ссориться?

№4858   18-01-2019   0   0

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

№4846   17-01-2019   0   0

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

№4827   17-01-2019   0   0

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

№4825   17-01-2019   0   0

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

№4797   16-01-2019   0   0

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

№4758   14-01-2019   0   0

Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

№4717   12-01-2019   0   0

Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

№4705   12-01-2019   1   +1

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

№4691   11-01-2019   0   0

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

№4690   11-01-2019   0   0

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

№4679   11-01-2019   1   -1

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

№4669   10-01-2019   0   0

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

№4668   10-01-2019   0   0

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

№4637   9-01-2019   1   +1

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...

№4620   29-12-2018   0   0

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? 
- Всё, что мог сделал, всё что мог...