Про алкоголь

№7529   15-07-2019   0   0

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

№7517   15-07-2019   2   +2

У меня увлекательное многолетнее хобби, но родственники требуют, чтоб я от него закодировался.

№7513   15-07-2019   3   -1

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я, собственно, так спился.

№7512   15-07-2019   2   -2

Открываю такой пивасик, а он мне:
Тссссс
А я ему:
Не очкуй, пивко, мы одни.

№7496   13-07-2019   43   +17

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

№7434   10-07-2019   2   +2

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

№7402   8-07-2019   3   +1

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

№7392   8-07-2019   2   0

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить. 
- Ты постоянно пьешь. 
- У меня тяжелая жизнь!

№7328   3-07-2019   4   +4

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60.

№7319   1-07-2019   1   +1

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной. 
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

№7303   1-07-2019   4   +4

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

№7211   14-06-2019   93   +51

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

№7180   10-06-2019   0   0

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

№7161   7-06-2019   0   0

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!

№7156   6-06-2019   0   0

- Вытри сопли и иди бухай.
Это твоя жизнь, и никто за тебя бухать не будет...

№7127   5-06-2019   1   +1

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

№7125   5-06-2019   0   0

В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.

№7096   3-06-2019   0   0

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

№7087   3-06-2019   2   0

Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

№7077   2-06-2019   16   +6

А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

№7076   31-05-2019   0   0

- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

№7058   31-05-2019   0   0

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

№7022   26-05-2019   5   -1

Наше дело правое – враг будет распит!

№7018   26-05-2019   5   -1

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

№7004   24-05-2019   5   +5

Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

№6990   23-05-2019   0   0

Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

№6979   22-05-2019   4   +4

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебан@лась?
-А Вы что, в окно видели?

№6917   17-05-2019   1   -1

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

№6902   16-05-2019   1   -1

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

№6893   16-05-2019   2   0

— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.