Про алкоголь

№5815   14-03-2019   0   0

На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...

№5790   13-03-2019   1   +1

Так смешно, когда мужчины говорят: 
- Ты выпей, и не будешь стесняться. 
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

№5749   13-03-2019   1   +1

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

№5730   12-03-2019   4   0

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.

№5748   11-03-2019   0   0

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

№5677   6-03-2019   1   -1

Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое-то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
— Ты кто?
Пятно ему отвечает:
— Я – красное могильное чудище!
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое-то желтое пятно. Он спрашивает:
— Ты кто?
Пятно в ответ:
— Я – желтое могильное чудище!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое-то синее пятно. Алкаш ему говорит:
— Я знаю! Ты – синее могильное чудище!
— Гражданин, пройдемте…

№5676   6-03-2019   10   +10

Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню

№5665   6-03-2019   0   0

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

№5638   5-03-2019   3   +1

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

№5601   4-03-2019   2   0

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

№5597   1-03-2019   0   0

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут русский:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
Русский берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

№5591   1-03-2019   0   0

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

№5562   28-02-2019   1   +1

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья..

№5561   28-02-2019   1   +1

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

№5557   28-02-2019   1   +1

- Возьми себя в руки. 
- Не могу, в них пиво.

№5515   26-02-2019   0   0

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

№5496   26-02-2019   4   0

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

№5475   25-02-2019   102   +84

Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить.
И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

№5470   25-02-2019   0   0

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

№5466   24-02-2019   1   -1

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

№5457   22-02-2019   4   -4

- Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
- То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» - «Так точно!» - «Приказываю, сегодня напиться!»

№5454   22-02-2019   0   0

- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.

№5452   22-02-2019   1   +1

Ночью просыпаешься от того, что холодно. 
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло. 
Реальность: спишь бухой в подъезде.

№5386   19-02-2019   0   0

- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! 
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

№5367   18-02-2019   0   0

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. 
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

№5359   15-02-2019   1   +1

- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.

№5347   14-02-2019   2   +2

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

№5342   14-02-2019   0   0

Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.

№5273   12-02-2019   0   0

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

№5271   12-02-2019   1   +1

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.