Про алкоголь

№7919   10-08-2019   2   +2

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть. 
— У тебя же много одежды!!! 
— Я в этой одежде уже напивалась

№7907   9-08-2019   1   -1

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

№7902   9-08-2019   2   +2

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

№7829   3-08-2019   2   0

Сегодня надо нажраться.
С вами была рубрика гороскоп для всех знаков зодиака. 

№7821   2-08-2019   0   0

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

№7764   31-07-2019   0   0

- Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...

№7762   31-07-2019   2   0

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

№7753   31-07-2019   1   +1

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: 
- Два "Козла"! 
Продавщица: - Я вижу! 
Что брать будете?

№7680   25-07-2019   7   +5

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

№7677   25-07-2019   1   +1

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

№7672   25-07-2019   5   +3

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

№7588   19-07-2019   4   +2

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. 
Жена: 
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил. 
Муж: 
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

№7582   18-07-2019   2   0

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: 
- Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: 
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

№7536   16-07-2019   44   +28

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксана напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!

№7535   15-07-2019   1   +1

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность бухает когда хочет.

№7534   15-07-2019   7   -1

Я сказал алкоголю "нет", он ответил "пид@ра ответ".

№7529   15-07-2019   0   0

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

№7517   15-07-2019   2   +2

У меня увлекательное многолетнее хобби, но родственники требуют, чтоб я от него закодировался.

№7513   15-07-2019   3   -1

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я, собственно, так спился.

№7512   15-07-2019   2   -2

Открываю такой пивасик, а он мне:
Тссссс
А я ему:
Не очкуй, пивко, мы одни.

№7496   13-07-2019   44   +18

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

№7434   10-07-2019   2   +2

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

№7402   8-07-2019   3   +1

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

№7392   8-07-2019   2   0

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить. 
- Ты постоянно пьешь. 
- У меня тяжелая жизнь!

№7328   3-07-2019   4   +4

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60.

№7319   1-07-2019   1   +1

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной. 
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

№7303   1-07-2019   4   +4

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

№7211   14-06-2019   96   +52

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

№7180   10-06-2019   0   0

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

№7161   7-06-2019   0   0

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!