Анекдот: Глупо не продавать алкоголь в.....

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.

Жили у бабуси… завелись у деда!!!

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Урок физики.
Учитель: 
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... 
Вовочка: 
— А не ибанет? 
Учитель: 
— Не должно... Кто сказал??! 

Как то меня жена спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю
- На руках носить будешь?
- Буду
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу
- А пить бросишь?
- Брошу
- А жизнь за меня отдашь?
- Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь

Власти Италии могут арестовать Александра Кокорина, признав его недвижимостью

Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...