Роман Трахтенберг
Роман Трахтенберг — российский шоумен, актёр, теле- и радиоведущий, режиссёр, литератор, кандидат культурологии.
Этот человек умел рассказывать анекдоты. Он написал ряд сборников!
В данном разделе представлены сборник анекдотов от Романа Трахтенберга.
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
– Не было.
– У вас были хорошие отношения в коллективе?
– Да.
– Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
– Да.
– С финансовой точки зрения также было все в порядке?
– Да.
– То есть вас все полностью устраивало?
– Да.
– Почему же вы оттуда ушли?
– По амнистии.
Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:
– Ты, ты и ты.
– А можно я?
– Можно, пошли вон отсюда!
– Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
– Срубить побольше бабок!
Звонок директору фирмы:
– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда на хрена он у вас работает?
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:
– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…
В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
– Прикинь, я вчера был такой смелый: пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя – завтра он возвращается из командировки…
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!
Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях.
«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. Но с тех пор как я работаю здесь, у меня появилась для этого веская причина.
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа – не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
– Стой! – кричит ему мастер. – Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
– Такой план спустили – загружаться не успеваю!
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
– Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука порядочная!
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?
– Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
– Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть, я могу занять его место?
– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
Проснувшись утром, я подумал:
– А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил…
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
– Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:
– Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это критика снизу!
После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением вебсайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
